全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版

1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会
吧。”
   不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
   偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
   一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的
吧,比如说——你的智商!!!”

   2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
   小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(
汗死……)

   3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)

   4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带
”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿
子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言
人,宣传口号是:“我还能! ”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言
人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”

   5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪 !(“爷爷,您念出来了,您
终~于念出来了……”)

   6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是
赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”
!!!
   男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁
典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!

   7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
   我叫清明,偏偏你叫河图;
   我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
   我叫王朝,偏偏你叫红酒;
   我叫弯弓,偏偏你叫大雕。

   8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*

   9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
   “什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的
生殖器割下来, 然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来……
   所以请不要送花给女生:
   1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
   2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些
……
   3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑…

   10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
   男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
   女生说:你流氓……(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!)

   11.A:你今天没课?
   B:恩,主观没课!

   12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里
一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~

   13.实验室,同桌的MM跑着进来。
   偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~
   MM:翘你个头啊!
   偶:没错,是翘‘头’等待啊~

   14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。

   15.医学院GG:
   学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
   一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
   长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)

   16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣
斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别
差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,
什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣
衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就
再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他
。(恶搞圣斗士签名档)

   17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
   如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
   如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
   如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
   如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;
   如果我有一年的生命,我想……和你分手,然后把四级过了!!

   18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
   寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
   夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她
尖头朝上啊!!!”

   19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能
感慨到自己还是个人啊……

   20. MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
   我随口说道:改日吧~
   MM脸露阴沉道:白日?做梦!

  21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,
说道:“快…快点,我受不了了……”
   男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…
我们还什么都没做呢……”
   女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧
拉上!”
   只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口
水悻悻而去……

   22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
   调查结果如下:5%吸烟,8%睡觉,87%穿衣服回家……(中文BBS反日签名档中“一石
N鸟”之极品!!!)

   23.下面,请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨!

   24.我:这***到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生?!你们这群王八蛋,让你们以后生了孩
子都没屁眼!
   刘师傅:对不起,同学,恐怕让你失望了,学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里
干~(C_chairman)

   25.清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间,
艳遇多多,遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向
她行注目礼。PPMM也发现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。这哥们想:这幺
PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱不多,五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣
了一下,疑惑的点点头。剩下的事,不说了:)第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去
,只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……(中文BBS签名档中最冷的)

   26.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”
   GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~)

   27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
   ——为什么?因为工作强度小?
   ——不是!
   ——因为能抛头露面?
   ——有一点点。
   ——那是因为……?
   ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……

   28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你
的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉
佩说道:“你看,是不是比你的大?”
   偶狂FT!!!

   29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好,所以很难满足女友在物质上的需
求。女友二十岁的生日来临,特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她
买了一只金戒指,并在贺卡上写着:
   “亲爱的宝宝,祝你生日快乐!并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日,你都快乐
!!!”

   30.家爵欠你的,记在帐上;你欠家爵的,迟早要还!

   31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从
报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”
只见老翁伸出舌头和五支手指……

   32.老二:“不好了,我弄出人命了!!!”
   老八:“啊!你把女生先奸后杀了?……”
   老二:“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
   老八:你怎么知道?
   老二:刚才骑车差点摔倒,偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’!

   33.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?
   如果你够勇敢再读2年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?
   教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
   毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!!(厉害啊~)

   34.如果刀郎也叫唱歌的话,那我岂不是天籁之音了?

   35.(华北电力)电院要按成绩排名进行专业分流,几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
   ——“哥们,选什么专业?”
   ——“自动化呗!”
   ——“啊,不错啊,比选电科强!”
   ——“什么啊!是自动被划!”

   36.某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇们上。替到第
四个儿媳时,大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成奥迪了!”

   37. MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
   偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……

   38.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“
政府所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法,政府并未
遵守。政府天天要人民守法,而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日

   39.伸出四个指头,英文读:“four”。
   那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful” !

   40. MM(A):你是质子~
   MM(B):那你就是中子~
   MM(A):那你就是介子~
   MM(B):那你就是卵子(越说越下道)
   MM(A):你是精子,你没内涵!
   MM(B):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?
   ………
   然后两个MM哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了~ at _@

  41 dot 熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍
受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。
不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁
也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听
学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”

   42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”:
   三从:①跟从!②随从!③听从!
   四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!
   重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住!

   43.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!!

   44.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了
,我吹过幺?

   45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。

   46.我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏
事,我只不过眼光执着了些罢了……

   47.宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
   MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
   MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
   MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
   MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”
   众MM默然,不懂,羞愧……
   MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(找掐型)

   48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,
xx基本是yy的,yy里面有个叫xp的,xp是最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得
最多是叫bz的,bz一生气,是可以封掉bbs的!!!(一般人看不明白~)

   49.一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~
   我:没,上大学以后才看的。
   他改口道:哦,那你进步很快啊~

   50我爱南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!!!)
           ●~  ●~   ●~    ●~   ●~ ……
      ●~    ●~    ●~  ●~    ●~  ……
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   51.复旦、同济、交大三个男生走在街上,迎面走来一个女生。
   复旦的男生看了一眼,摇摇头,走了。
   同济的男生看到后,兴奋地叫道:“哇,美女!”
   交大的男生看到后,大声惊呼:“天啊!她是女的!!!”

   52.好男不娶大外女,好女不嫁东财郎!——东北财经大学和大连外国语学院的联合校
训(最后一版签名档了,无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上!!!)

   53.大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥
哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划
的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块
3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林
荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,
天天去二食堂吃包子不给钱!!”

   54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文
,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉
走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背
上跳到雌雕背上……(此处删去4万字)。郭靖又跳回雄雕背上,做幸福状。又飞一段,突
然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处删去15万字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,
做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山洞……(此处删去20万字)。郭靖和
黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处删去……30万字),双雕走出山洞,做
甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山洞,不
见郭靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的后果!……”

   55.偶是新手,一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路,忽听一
怪声,下车一看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,哥们说:“
你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事!”

   56.我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性
的巨大成就,但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛
盾,是日益增长的爱我之人我不爱,我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶
段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化。我们要
允许一部分人先结婚,先婚带二婚,最终实现共同发昏!要统一思想,统一认识,把下一步
的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找,必须快结,必须快生”作为我们的指导
方针。下一个五年是关键的五年,如果我们错过了末班车,以后的美好生活将无从谈起。所
以必须要牢记“三个必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利 !“

   57.大学两大悲哀:1.放假了,钱还没花完;2没放假,钱已经花完。

   58.夕阳西照,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾
走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道:吾岂非很帅!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹
到:吾莫非太丑?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不
曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声——“啊……嚏!!!”伊
揉揉鼻子,飘然远去。方觉,吾已大汗淋漓矣……

   59.(中国矿业大学)师太,请嫁给老衲吧!老衲虽为出家之人,床上功夫倒也了得,
这宿舍虽然简陋,倒也还算干净,请师太快快宽衣解带,你我游龙戏凤一番……

   60.北方人怎么称呼漂亮女生? A:正点!
   南方人怎么称呼漂亮女生? A:小妞!
   交大人怎么称呼漂亮女生? A::她肯定不是我们学校的!!

  61.各大公司集体到非洲去看大象,可光看没意思,于是盖茨说谁能让大象先哭后笑,
最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金!这时,中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象
跟前说:“我是普华永道的。”大象哭了,因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象
说:“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了,因为普华永道作风是不着四六,全靠审计吃
饭。最后他跟大象说:“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉
头就跑……

   62.你敢寻花问柳,我就红杏出墙!这年头,WHO怕WHO啊!

   63.MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我吧
!”
   MM:“对不起,我是回民!!!”

   64.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得
10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜刀
,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕
业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合
条件者,不许抢!!!”
   我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍
惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上
刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,
“快走快走!丫的你够幸运的了,我***就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在
阴间落户呢,只有暂住证!!!”

   65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;
   中国足球——黑球、黑哨、黑手党!

   66.如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。”
   妹答:“后面”。
   一边辅导的哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你连北京的学生都不如~~”

   67.打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:
“手机买不?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖不?” 气愤中,
心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?” 气得我冲他咧嘴,他
又问:“假牙卖不?”……

   68.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。
   某晚,一老妇急诊要施行手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色
地狂喊:“哎呀我的天啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿去啊?救命啊
~~~”

   69.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处
处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,
100岁挂在墙上!

   70. 寝室A B C D四人聊天。
   A:我打算买个笔记本电脑。
   B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~
   A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。
   C、D 两人不住点头称是~
   B:实验室、宿舍不是都能看吗?
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   结论:A B C D四个人中,只有B是单身。

   71.电子科大一学生要考人大研究生,人大导师对他说:“小伙子,如果你能和人大的
GG一样同做三件事,我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大
GG来到一间屋里,屋里坐着个赤裸的PPMM,人大GG走上前,亲PPMM一下,随后科大学生也亲
了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体,科大学生也做到了。
   最后,人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下,可是科大的却做不到了……

   72.最完美的六翼天使,散发着诱人的魅力,拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背
后,不过是一场骗局,她是上帝的另一个玩物……

   73.两个食人族到IBM上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”三个月下
来大家相安无事,突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿:“***,叫你们不要吃人
你们还吃,明天你们不用来上班了!” 两食人族收拾东西离开IBM,出门时一个忍不住骂另
一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都
没有,昨天你吃了一个清洁工,今天就被他们发现了!”

   74.欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;阿波
罗尼生于帕加,凝视着永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解,微分、级数
、离散、收敛是谁的发现?
   喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像
傅利叶级数一样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗篇,我给你的爱
写在Banach空间,深埋在康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一
万年都不变!

   75.和我聊一天的美女可以延年益寿;
   和我聊一个月的美女可以长生不老;
   和我聊一年的美女可以立地成佛.;
   和我永远聊天的美女超脱三界之外,不在五行之中!
   嫁给我的美女拳打西方上帝,脚踢东方如来,在太阳上吃饭,在银河里划船,在星辰
里接吻……
   你想吗?我会脚踏七彩星云去娶你……

   76.《太阁立志传5》之新武将:赵忠祥
   开始于河北某町,所持金100文,技能口才一级,礼法一级。
   不断修炼辩才,礼法。
   经过n年,终于加入“中央电视台の屋”,成为实习商人。
   修炼辩才,礼法,接受任务。
   经过n年,辩才练到四级,升为手代,触发剧情,接受主线任务《动物世界》,成功,
获得隐藏卡片“动物解说の名人”,名声加1。
   回家与妻对话,觉悟,获得隐藏卡片“如簧の巧舌”(辩才+15),如果没有娶妻,可
到各町结交“娘”,友好度满后自动获得。
   回自宅,休息,体力恢复,然后去商会,接受任务《春节联欢晚会》,每年元月都有
,成功后随机得金1000~5000贯不等,连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”,名声全
满。
   四处闲逛,在某町遇见舞娘颖子,不断与之交谈送礼,友好度满格后触发剧情,(省
略若干字),得卡片“挺紧”(魅力+15)。

   77.同学A:你GF出国留学,要是把你甩了怎么办?
   同学B:什么怎么办?根本不可能!!!
   (三天后)
   同学A:你们出去吃饭啦?
   同学B哭:唉,是啊,吃一顿少一顿了……

   78.女:你中饭吃了没有?
   男:还没呢,昨天3点吃的中饭。
   女:那你饿不饿啊。
   男:当然饿啊,习惯了。
   女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~
   我:!-_- !

   79.GG悲哀道:“我真的不是你想要的那种类型吗?那你究竟喜欢什幺类型的男人?”
   女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”
   GG兴奋道:“我头扁不是正好嘛~”

   80.同济法律系期末考试:“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”
   某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;
如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把打死我!”

  81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌,偶拿出一副扑克牌跟她玩。
    偶:QQK?(谈谈看)
    MM:Q45?(谈什么)
    偶:Q21!(谈恋爱)
    MM:8Q!!(不谈)
    火车快到站了,偶不死心,于是又拿出扑克牌。
    偶:3QQK?(再谈谈看)
   MM:948Q!!!(就是不谈)
   偶:……

   82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦
,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……”
   我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!
!”

   83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的,不说就电死他 。他招了,结果还是
被电死了,他说:“我是电大的!” (详见《(华人世界TOP800)极度YY的100个BT签名档
之高校BBS-2004榜中榜》第90条)
   敌人很生气,说这小子蛮有骨气的,再带上来一个,“招不招,不招就用开水浇你!
”他招了,结果还是被浇死了,他说:“我是交大的!”
   得来点儿狠的了,“招不招?不招扇你耳光!扇死你!”他招了,结果还是被扇死了
,他说:“我是山大(山东大学)的!”
   邪门了,怎么都不怕死?再来一个看看,“招不招?不招就把你浑身的骨头都折断了
,疼死你!”他招了,结果还是被折死了,他说:“我是浙大的!”
   敌人气疯了,这时外面下雨了,敌人想到一个点子,硬的不行来软的。“招不招?不
招把你捆在雨地里面让雨淋死你!”他招了,结果还是被淋死了,他说:“我是林大(东北
林业大学)的!”
   看来皮肉之苦不管用了,没办法,“招不招,不招就让你丫的看鬼片,吓死你!”他
招了,结果还是被吓死了,他说:“我是厦大的!”
   不行了,得动家伙了,敌人搬来一块大石头,“招不招,不招的话把你脑袋磕石头上
,磕死你!”他招了,结果还是被磕死了,他说:“我是科大的!”
   石头都不管用,上冰块!“招不招,不招就把你放冰块上冻死!” 他招了,结果还是
被冻死了,他说:“我是东大(东南大学)的!”

   84.中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛
,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去
了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊
……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺
捞……
   突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避
孕套了!让我怎么往眼睛上带啊~”(周围人全躺。)

   85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞,那个说是巩俐…
…争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了:“别争了,你们谁都说的不对!中国最漂亮的女
人叫理万机!!”GG们一听都愣了,大爷解释道:“还叫大学生呢,你们没听报纸电视上总
说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日
理万机!!!”

   86.交大俩男生坐车游玩~
   A:我不像你,一出校园两眼放光,我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感
兴趣的。
     B:咦?咱俩是不是应该在上一站下车?

   87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这
是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”……(全班集体住院了:))

   88.(清华学生评领导人书法)
   胡伯伯的字苍劲刚遒;
      连爷爷的字平和中正;
      宋爷爷的字飘逸有力;
     马叔叔的字平易近人;
     毛爷爷的字大气恢弘;
     蒋爷爷纵有再多不是,字也是铁笔银钩、雅俗供赏;
     江爷爷的字,只能说非常努力了……

   89.考上研的GG:
   单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生。

   90.身为帅哥,是好是坏,有两种解释:
   当帅哥看到镜子中的自己时,是自信满满的;当帅哥看到猪头旁的美眉时,是充满遗
憾的。
   身为猪头,是好是坏,也有两种解释:
   当猪头看到镜子中的自己时,是充满遗憾的;当猪头看到帅哥旁的恐龙时,是自信满
满的!

  91.人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错
误);3.善于社交(能喝);4.观察能力强(经常打小报告);5.工作态度热忱(固执己见
);6.思维敏捷(能迅速找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清
晰(能把工作推给别人);9.判断能力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);
11.为人随和(随时可以解雇);12.模范员工(上班准时);13.善于释放压力(上班打瞌
睡);14.工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);
16.眼光长远(总是一再拖延)。

   92.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会
算是完了!”
   我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!!”

   93.(深圳大学)校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:
   男生一不小心翻,就会变成女生……
   女生一不小心翻,就会变成女人……

   94.浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说干脆像北
大的好了,一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好,象天大有四个湖,
没人能记住其中的一个名字;还有人说浙大的才子能人如此的多,还是搞个征集吧。果然,
投稿的人真多,什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
   最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖。

   95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解
衣躺下,一大汉走过来问:“姑娘,刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的?”
   理工大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣
躺下,审视良久,其中一个说:“大哥,咱别在这里等了,这张饭卡我看就送她算了!”

   96.夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触
:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”

   97.中国人最缺乏的:
   1.信仰——缺锌
   2.骨气——缺钙
   3.仁——缺VC
   4.诚信——缺硒
   5.义——缺铁
   跟韩国人都差一节——那还等什么,快服用脑白金!

   98.不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。

   也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读
博士!

   99.夏天来了,寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐,“哎,我只好残忍一点了,今晚饿死
它们,哈哈哈哈……”
   二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!” 二哥边笑边退去双
袜,露出成名江湖的“香港脚”……
   绻缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那大师我只好裸睡啦……”
   众人不解,追问之,三儿曰:“我羞死它们!!!”

   100.三年整理了999个经典签名(全部都是最前言的幽默笑话,这些经典早已在网络中
传烂了),愿这涓涓溪流能给大家内心带去丝丝清凉。
   这第1000个签名档在我内心是最好的,也是最重要的,那就是楼下的你的个性签名,
害羞什么,来SHOW一下吧~~~:)
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